我 仅 仅 只 是 活 着

又 是 个 无 聊 到 抓 狂 的 夜 晚， 听 着 一 些 极 悲 伤 的 歌 ， 听 到 自 己 流 泪 。  常 常 可 怜 自 己 心 疼 自 己 ， 可 又 无 能 为 力 的 去 该 变 这 一 切 。 等 待 着 ， 一 个 能 拯 救 我 灰 暗 一 生 的 人 出 现 。 有 人 会 说 命 运 在 自 己 手 里 不 在 别 人 手 里 ， 可 我 是 曾 那 么 自 信 会 有 美 好 的 人 生 而 现 实 给 了 我 什 么 ？ 无 耐 ...除 了 无 耐 还 是 无 耐 ， 有 时 好 想 爆 发 一 次 、 叛 逆 一 次 、 力 挽 狂 澜 去 为 这 即 逝 的 青 春 去 疯 狂 。 回 想 起 我 的 青 春 都 不 知 道 留 下 了 什 么 ， 一 段 心 碎 的 往 事 ？ 一 个 曾 让 我 重 新 燃 起 的 男 孩 ？ 几 万 的 存 款 ？ 几 件 漂 亮 的 衣 服 ？ 如 今 看 来 我 什 么 都 没 有 。 朋 友 们 都 有 了 自 己 的 家 庭 、 孩 子 ， 每 次 回 家 都 好 想 和 他 们 聚 聚 ， 可 如 今 怕 。 怕 看 他 们 一 脸 幸 福 的 样 子 和 我 讲 他 幸 福 的 家 可 爱 的 孩 子 ， 就 像 刺 一 样 扎 在 我 心 上 。 还 怕 人 家 问 什 么 时 候 结 婚 快 点 要 个 孩 子 吧 之 类 的 ， 难 道 是 我 不 想 嘛 ？ 我 想 啊 ， 好 想 好 想 啊 连 作 梦 都 是 和 儿 子 玩 。 谁 能 感 受 这 心 情 呢 ？ 在 外 漂 泊 这 么 多 年    家    一 直 以 来 都 是 我 梦 想 的 ： 我 想 有 个 家 ， 一 个 不 需 要 多 大 的 地 方 ...   有 谁 知 道 当 劳 累 了 一 天 拖 着 疲 惫 的 身 子 走 到 楼 下 抬 着 看 窗 是 黑 的，  按 了 门 铃 也 没 人 接 ， 开 了 门 空 空 的 感 觉 寂 寞 扑 了 过 来 ， 没 有 热 的 饭 温 的 水 ， 一 切 都 冰 冷 的 直 到 冰 透 我 的 心 。 常 常 想 买 只 狗 来 陪 我 ， 起 码 他 是 个 喘 气 的 ， 有 体 温 的 。 在 我 开 门 的 时 候 会 摇 着 尾 巴 扑 过 来 ， 在 我 无 聊 的 时 候 陪 我 玩 ， 在 我 烦 闷 的 时 候 陪 我 出 去 散 心 。 又 有 时 想 辞 职 回 家 ， 可 又 为 了 这 让 我 痛 恨 的 钱 忍 受 这 难 以 忍 受 日 子 。 我 真 的 真 的 不 想 在 这 样 一 个 人 无 味 的 过 活 又 无 法 该 变 。 唉 ！ 睡 吧 睡 着 了 就 不 会 多 想 了 ， 明 天 起 来 一 样 重 复 着 以 往 的 日 子 ， 有 人 说 这 不 叫 生 活 ， 仅 仅 是 活 着 而 已 。 我 赞 同